大学四年级
曾贵森
本文系“集美青春故事”小说大赛二等奖获奖作品
1.
在大学的第四年，以往排得满满的课表变得空了，大家都有了时间去做自己的事情。考研的考研，找工作的找工作。我自己却一下子变得茫然了。虽然我也可以去考研去找工作，但我总觉得自己会做不好。从另一个角度看，人都应该去做自己热爱的事情。当然，除了热爱更重要的一点是适合。如果你热爱一个职业，到头来却发现自己不适合，那才是最大的悲剧。
我在二十岁的时候发现自己有了一种能力，就是可以看到别人的未来。我发现所有人都曾在历史中出现过。那些似曾相识的人，其实都是自己曾经遇见过的人。而我们所谓的未来，不过是去扮演前人扮演过的角色。所以我总能一眼看出身边的人将来会成为什么样子。比如班上的学习委员，平时总戴一副严肃的黑框眼镜，走路的姿态神气活现，像极了我初中时代的英语老师，所以我总觉得她将来会成为一名老师。果然，她后来跨专业考上了一所师范院校的研究生。还有我以前的部长D，他是一个胖子，大脑袋粗脖子，发型永远是寸头。我从他身上看到了我高中校门口对面的那家面馆里的师傅的影子，所以我认为他会成为一名厨师。果不其然，几年之后他在学校附近开了一家餐馆。像这样的例子不胜枚举，我总能从一个人的五官或是气质看到他的未来，时间也验证了我是对的。然而当我赤身裸体站在镜子前面时，却什么也看不出来。最合理的解释是，我是一个没有未来的人，我可能会在明天、后天死去，抑或是庸碌无为直至终老。
我跟舍友A说起这件事。他惊恐地说，你该不是患上自卑症了吧？我说不知道。于是他上网找了一套题给我做测试，测试结果出来，我真是得了自卑症。我问他，这个有得治吗？A摇了摇头，不好治。一阵沉默过后，他又说，不如你搬出去住一段时间。我们宿舍除我之外其余三人都在准备考研，我知道他们这是怕被我传染，考研的染上自卑症，估计还没进考场心里就开始打退堂鼓了。但是我要搬到哪里去住呢？A说，你这种情况，只能去白银公寓，别的地方不会要你。
白银公寓在学校后街。后街的街道两旁都是一些快餐店和小超市，往巷子里走，就是出租屋。那一带有很多出租屋。因为有出租屋，所以还会有成人用品店。白银公寓就在成人用品店的隔壁，那是一栋五层楼的建筑，三面贴着米白色的瓷砖。一楼是房东开的杂货铺，二楼以上都是出租房。
房东是个五六十岁的老头，脑袋圆圆的，头顶几乎都秃掉了，只在两侧还留着几缕倔强的灰发。最让人印象深刻的还是他下巴上的那撮山羊须，那样子看上去十分诡异。我在某个午后去到那里的时候，他正坐在杂货铺的柜台里看电视剧。是一部抗日剧。我站在柜台前同他一起看完红军与小鬼子激烈搏斗的片段。然后我才打断他，你好，我要租房。他看了我一眼，然后从抽屉里拿出一个笔记本，说要先登记一下信息。他问了我的姓名年龄职业，我都一一告诉他了。最后他问，你是个什么情况？我不解，反问什么什么情况。房东说，来我这住的，多多少少都有点情况，我这楼上有抑郁的、有孤僻的还有失眠的。他说到这我才明白，便告诉他，我是自卑。于是他拿笔写上，边写边感叹，你们这些大学生毛病真多。我苦笑道，大四了嘛，都这样。最后我交了押金和三个月的房租，从他手里拿过钥匙便上楼去了。
我住在三楼303，这个房间不大，一张床、一个书桌、一个衣柜就占去了几乎所有空间。外面是阳台和浴室，但是阳光从来照不到这里，因为窗外是紧挨着的另一栋楼。大概是因为房里光线昏暗，白天我呆在里面总想睡觉。从白天睡到黑夜，黑夜又到白天。那一段时间，我的整个生活都是昏暗的。有时候我很想从床上爬起来，走到外面去。但是身体总是没有动力，浑浑噩噩，懒懒散散的。我总是在想一个走出去的理由，但是想了很久都没有想到。于是我开始躺在床上冥想，想我的过去，我的将来，我的自卑症。我一直想不通自己是什么时候患上自卑症的。这大概是一种慢性病，某种东西长年累月在我的脑子里聚集，潜移默化之下，我就变得自卑了。我不再敢和别人竞争，不敢尝试未知领域，不敢在人前展示自己，因为我知道自己总会输，会失败，会出洋相。假如我足够优秀的话，一切问题就会迎刃而解。然而我并不优秀。我讨厌现在这种头脑空空、一无所有的感觉。于是我开始怀念从前。
2.
我想到了小学二年级的那把枪。
二年级那年，我有一把枪，那是一把绿色半透明的水枪。那是在外地打工的表叔从遥远的城市给我带回来的。那把枪和校门口小卖部一块钱一把的那种不一样，要大一些。我凭着这把枪在和小伙伴们的“警察打坏蛋”游戏中所向披靡。因为大家用的都是小卖部一块钱的那种小枪，相比之下，我这把大枪火力要更猛。哦不，是水力。我常常将这把枪插在裤腰，把T恤下摆塞进裤子里让枪显露出来。当有小伙伴说想要看看我的枪的时候，我就会颇为得意地从腰间把枪拔出，握在手上展示给他们看。
在“警察打坏蛋”这个游戏里，大家都想当警察，那时候大家的思想都很单纯，觉得警察就是好的，坏蛋就是坏的，后来看了一些间谍片才知道，警察里也有坏警察，坏蛋里也有好坏蛋。我扮演的是警察队长，因为我有一把威力无比的大枪，这把枪就像是话语权，我把它紧紧握在手中。我说，正义是不能被战胜的，这是自然规律，我这么厉害，一定要当警察队长才可以。我站在一块大石头上，小伙伴们在前面仰望着我，对我所说的话纷纷点头表示赞同。
警察常常胜利，这让我很是骄傲。直到有一回警察被坏蛋打败了，我伤心了一整天。那天我把大枪忘在了家里，于是只能借小伙伴的小枪。没有了我的大枪，整个队伍的力量大打折扣，最后终于输给了坏蛋们。尽管如此，我还是很快便从失败的阴影中走出来了，因为在那天之后我不管去哪里、做什么都要随身携带着我的大枪。我的人生，已经不能缺少这把枪了。
然而生活中总是充满了各种挑战。这句话适用于任何年龄段。没过多久我警察队长的身份就受到了挑战。坏蛋们总是输，输多了，他们就不干了。坏蛋们的头目，也就是班上的体育委员，对小伙伴们说，大家都用小枪，只有我一个人用大枪，这不公平。坏蛋们纷纷附和，说对啊对啊。我一下子就着急了，因为我不愿意失去警察队长的身份，也不愿意和大家一样用小枪。我反驳他说，我是警察队长，怎么能和你们一样都用小枪呢。体育委员说，你不能凭着一把大枪就当警察队长，我们要凭实力说话。我说我有实力。他说你自己说了可不算。我问，那要怎么才算？他脸上流露出一抹自信的微笑，你和我摔跤，谁赢谁就当警察队长。他是体育委员，长得比我要壮一些。他是料定了我赢不过他才这样说的。所有的小伙伴们都在旁边围观，他们在等待着我的回应。我知道我已经完全没有退路了，必须要和他摔一跤，而且，必须要赢。
第二天中午放学，我们来到了学校教学楼后面的沙坑，开始我们的摔跤决斗。小伙伴们围在沙坑外面，我和体育委员走到沙坑中间。我的心跳开始加快了。每每遇到这种情况我都会心跳加速，有时候腿还会打颤。于是我紧咬着牙，目不转睛地看着他。而他一脸得意，问我准备好了没有。我咽了口唾沫，说准备好了。
决斗就这样开始了，我们互相把手搭在对方的肩膀上较起了劲。僵持了几分钟，我感觉到快没力气了，就要被他弄倒了,便顺势往后一拖.尽管没能把他摔倒，但也化解了危机，我们彼此分开了。我气喘吁吁地看着他，我知道他也累了，喘气的声音比我的还大。两个回合之后，我们还是不分胜负。如果再这样下去我一定会输的，必须要想点办法。第三回合，我又和他较上了劲。我紧紧地咬着牙，心里想着我的那把大枪，我不能失去它，我不能输。我呲溜一下挣脱了他的双手，俯下身去抓住他的双脚，一拖，把他给摔倒了。看到他摔倒在地，我立即扑上去，压在他身上不让他起来。他挣扎着想要翻身，而我死死地压着他不让他翻身。直到最后，他认输了。
我松开了他，然后躺在沙坑里，喘着粗气，感受着胸脯的起伏。顶上的蓝天很蓝，白云很白。我听到了周围的小伙伴们在为我欢呼。那是我童年时代最美好的时刻。我第一次为了捍卫点什么而去搏斗，筋疲力尽，视死如归。最后还赢了。一股自豪感在我胸中燃烧着，它抵过了我在小学时代拿到的所有奖状。
尽管如此，我还是没能换来一个完满的结局。我捍卫了警察队长的尊严，却没能留住我那把大枪。摔跤事件被老师知道了，我的大枪被收缴了……
3.
门板摩擦地面的声音又一次打断了我的回忆。在青铜公寓，每天早上八点半我总会被隔壁304的开门声吵醒。304的门坏掉了，开关的时候总会发出长长的一声“吱”，刺耳得很。据房东所说，住在304的是一个孤僻症女孩，正在准备考研。而我丝毫不关心这些，我只关心什么时候可以把那扇门修好。房东说，再过几天，再过几天就找人来修。几天之后，那扇门还是没有修好。我又等了一个星期，还是没有修好。后来我才知道，原来这个房东和所有房客一样，也有点毛病。他是个拖延症。
我不想再等着房东把那扇门修好了。我要在八点半被那扇门弄醒之前就起床，然后走出去。为了让自己有动力起床，我找了一份兼职。就在后街尽头的一家咖啡馆里。有了这份工作，我的作息开始变得规律了。我每天早上八点二十出门，之后穿越整条后街，八点四十五的时候到达那家咖啡馆，准备开始一天的工作。
在咖啡馆里的工作很是清闲。除了给客人端咖啡以及清理他们离开后的桌子，基本上就没有其他的事情了。早上的客人很少，打扫完卫生我还有时间可以坐下来看看书。我很喜欢这种悠闲的生活，虽然我知道在大多数人眼里，这样的工作没什么出息。然而我也不愿一直过着这种生活，因为没有成就感。这会让我的自卑症只会越来越严重。
当我的生活走上了正常的轨迹，我终于有机会遇到了我的邻居。首先是住在对门306的那位青年。我早上出门的时候刚好碰到了他。他穿着一件洁白的衬衫，下身是一条黑色西装裤。头发梳得油光发亮，只是面容憔悴，眼眶上挂着一抹淡淡的黑眼圈。显然，他就是房东所说的失眠症。如前所述，我拥有一眼看到别人未来的能力。当我第一眼看到他，我就知道他将来会成为一个在写字楼格子间里办公的上班族。他看到我的时候很礼貌地和我打招呼。我也回了句早上好。下楼梯的时候我问他，你是要去上班吗？他尴尬地笑了笑，去参加一个面试，我还没找到工作。我用手轻轻拍了下他的手臂，微笑着告诉他，一定会找到工作的。他也自信地点了点头，像是要给自己鼓励一番。
还有咖啡馆里的有一位常客，是一位长头发的、喜欢穿格子衬衫的姑娘。她每天早上都会抱着一摞书来到这里，点一杯玛奇朵咖啡，然后在最角落的位子里坐上一整天。在她把咖啡喝完之后，我会给她端去一杯白开水。每天如此。但是我和她之间却几乎没有任何对话。她坐在角落看书的时候我总是忍不住偷偷去看她，看她细细的眉毛，澄澈的眼眸，还有鼻子和嘴巴。我小心翼翼地看，试图去窥探她的未来，但是这一次，我什么也看不到。我对她感到好奇，我想靠近她，想要认识她。然而她身上散发的孤独气质让人不敢冒犯，安静得吓人。我只能隔着距离看她。
这种距离时远时近，就像夜空中忽明忽暗的星星。直到有一天，我看到她站在隔壁304的门前拿着钥匙准备开门，我才知道，原来我们之间只有一墙之隔。她看见我时，脸上隐约透露出惊奇与不可置信，我知道此时我脸上的神情也和她一样，甚至比她的更为明显。一股沉默的空气从楼道尽头的窗户钻了进来。为了打破这段沉默，我开口说话了。
“嗨！原来你住在这里啊。”
“嗯。”她点了点头，准备开门进去。
“我可以问一下你的名字吗？”我赶在她走进房间之前提出。
“梅。”
“你没有名字？”
“梅花的梅。”
说完她就进门去了。我看着那扇门被关上，发出了长长的一声“吱”，而后一切又归于宁静。
在那之后的一段日子里，我还是每天到咖啡馆做兼职。对门的失眠症青年还在孜孜不倦的地寻求一份好工作，梅则是每天到咖啡馆去复习备考。我常常羡慕他们，因为他们有自己的方向，知道自己想要什么，并且能付诸努力。而我去做兼职，实质上是为了逃避，我不敢往前走，不愿意像大多数人一样做出选择。我希望能在某一天能够想出来，自己渴望做什么，自己适合做什么。于是我等待着。
4.
我的床头上贴着一张黄色小卡片，是在楼道里捡的。在后街，路面上常常散落着这种小卡片。而我床头贴着的那张，却是在公寓楼道里见到的。晚上我回到这里的时候发现它就躺在我的房间门口。我把它捡起来，借着楼道里白炽灯散发的昏黄的光，我看到了上面的图片。一个穿着玫红色比基尼的清纯少女，抱膝而坐，乌黑的秀发从一侧肩膀垂落，脸上挂着阳光甜美的笑容。旁边还写着一个电话号码。走进房间之后，我直接把它扔进了废纸篓里。过了几分钟，我忽然想起了什么，赶忙翻起废纸篓把那张卡片找了回来。房间里的灯光比楼道外面要亮许多，这回我终于看清了，小卡片上的那个女生，有几分像梅。我从抽屉里取出透明胶带，撕下来两块，将小卡片贴在了床头的位置。
我和梅始终维持着一种微妙的关系，若即若离。尽管住在同一栋公寓里，并且每天都见面，对话却不超过十个字。为了让这种情况有所改变，我决定每天早上在听到304的门“吱”的时候再出门。八点二十分过后我就躲在门后，等着那个刺耳的声响。当声音响起，我把门推开，此时梅也刚好从房间里出来。“嗨！好巧啊。”我跟她打招呼，她轻轻点了点头。“我们一起走啊。”她再次点头。
我们并排走着，一路上沉默不语。她是个孤僻症，我是自卑，这样的两个人走在一起还需要聊些什么呢，保持沉默就是最好的交流了。于是我们就一直保持着这种无声的交流。这是我们之间仅有的默契。
我和梅说话最多的那一回，是她主动来找我的。那天晚上她敲响了我的房门。我开了门，看见穿着格子衬衫和短裤的梅站在外面。我问，有什么事吗？她朝房间里瞥了瞥，说，我能进去坐坐吗？我感到惊讶与不解，迟疑了一会，马上回答她，当然可以，请稍等一下。我把门关上，将她挡在外面，然后迅速地把我的桌面上和床上杂七杂八的东西都收拾起来，扔到柜子里。散乱的鞋子则被我踢到了床底下。一分钟后，我再次把门打开，微笑着对她说，请进。
由于房间太小，我让梅坐在床上。这时候我才注意到，床头的那张黄色小卡片还贴在上面。梅可能是察觉到了我的惊慌，马上就转过去看那张小卡片。那一刻，我感到无地自容，脸上的温度慢慢烧了起来。梅看了看我，又看了看那张小卡片，然后把它撕了下来。我支吾着想要解释，却不知道该说点什么。梅观察着手上的小卡片，问我，这上面的女生是不是和我长得有点像？我说是。时间静止了，我们彼此对视，像是在等待着什么。良久，梅又开口说，你想不想和我……她没有把后面的话说完，但是我知道她要表达些什么。我注视着她的眼睛，眸子像湖面一样平静。我说想。
梅闭上了眼睛，我伸手去轻轻地解开了她格子衬衫上的第一颗扣子。接着是第二颗。这时候她睁开了眼睛，我接上了她的眼神。梅说，你要对我负责。我停下了手上的动作，避开了她的目光。踌躇片刻，我把那两颗扣子重新扣上，摇了摇头对她说，不，不行。我没敢去看她的脸，余光瞥见她站了起来，走了。门被她重重地合上，发出一声巨响。
我知道她肯定对我感到失望，我对自己也感到失望。我是个自卑症，我觉得自己的未来就像是一个宇宙大黑洞，不仅没有一丝光芒，还会把很多东西吞没掉。这种情况下，我不能对她负责。
我又想起了小学二年级的那把大枪，因为它，让我有了足够的自信和勇气去战斗。然而这一切，早已不存在了。
5.
当我从老师那里拿回我的大枪的时候，校门口小卖部已经不再卖一块钱的那种小枪，而是卖我的那种大枪。于是大家都用上了大枪。我在武器上失去了优势，心里的优越感也消失了。大家不再让我当警察队长。而那时候我已经对这个游戏彻底失去兴趣，当什么已经无所谓了。从那以后我开始明白，这个世界是一直在变的，我不能永远依赖那把枪。我自己也要跟着改变。
那件事之后，梅不再到咖啡馆去了。过了几天，我也辞掉了这份工作。我又回到了最初整日昏睡的生活。唯一不同的是，304的门已经修好了，我不会再被它吵醒，可以一觉睡到下午。
后来我在公寓里遇到了失眠症，他还是之前的装束，只是脸上已经没有黑眼圈了。他高兴地告诉我他找到工作了，以后他将会在这个地区最高的那栋楼里办公。这是我早已预见的。我笑了笑，对他表示祝贺。然后他告诉我，他下个月要搬出去了。得知这个消息，我心里感到恍然若失，好像一同被困在谷底过了好久，他突然爬出去了，而自己还在谷底摸索着。
到了第二个月，失眠症离开前来和我道别。他终于换上了一套休闲的衣服，身后拖着一个大大的行李箱。他脸上的气色极好，头发失去了油光，但是很整齐。他说他要走了。我鼓励他说，以后也一定要好好加油呀。虽然我是个自卑症，但总会不乏积极地去鼓励别人。大概是因为自卑，所以觉得别人一定会表现得比自己要好。我和他做最后的告别，然后看着他拖着行李箱，消失在楼梯口。
我独自一人站在楼道里。过了几分钟，我走到了304的门前敲了敲门，没有回应。我又敲了敲，还是没有一点动静。我失落地回到了自己的房间，瘫倒在床上。
第二天，房东带着人上来给304修门。我恍然大悟，原来这扇门一直都没有修好，其实梅早就搬走了。她走得悄无声息，我没有她的任何联系方式，不知道她去了何处，有没有考上自己向往的学校。果然，我一点也看不到她的未来，之前所做的一切都是徒劳的。
6.
我决定要离开这里了。虽然我还是没有想出来自己要去做什么自己适合什么，但是我知道了等待是没有结果的。这样的等待会让你失去很多。如果没有方向，那就去探索。如果没有未来，那就去创造。我不再耿耿于怀自己的自卑症。我知道，只需要多一点勇气和信心，这一切都会烟消云散 。
走出白银公寓，恍惚间我仿佛又回到了小学二年级，那时候我凭着一把大枪所向披靡，无所畏惧。只是现在我不再需要那样一把枪了。
